מאמרים

כשאהבה הופכת להתמכרות

כשאהבה הופכת להתמכרות



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

כאשר אדם אינו מצליח להשתחרר ממערכת יחסים רומנטית הגורמת נזק ופוגע בבריאותו הגופנית והנפשית, הקשר הופך לאובססיה.

תוכן

  • 1 אהבה ואובססיה
  • 2 סוג של קשר רעיל
  • 3 הקשר הממכר הוא פרוגרסיבי
  • 4 התגבר על האובססיה

אהבה ואובססיה

האדם אינו מרוצה עם בן הזוג או בלעדיו, מכיוון שהוא נכנס למעגל קסמים הדומה לזה שנכנסו למכורים לאלכוהול, סמים, משחק או אחרים. כשם שאותם זקוקים וסובלים יותר ויותר חומרים רעילים לתפקוד, האדם "המכור לאהבה" סובל כמויות מדהימות של סבל במערכת היחסים שיצר.

אנשים אלה שמסיבה זו או אחרת נוטים להתמודד עם בעיותיהם באמצעות מניפולציה ושליטה של ​​אחרים, "עוסקים" במערכת יחסים רומנטית עם אנשים לא הולמים שבדרך כלל אינם מסוגלים לעסוק רגשית במערכת היחסים. הפרט תופס אותה חסרת אונים, נזקקת או הדורשת טרנספורמציה מסוימת ועומדת כאחראית ל"ישועתם "או לשינוים, וכך נוצרת תלות קודמת או התמכרות.

בהתבסס על הנחת יסוד כוזבת זו, הוא מאמין שעם "כוח אהבתו" הוא יוכל לשמור על הזוג, לספק את החסרונות שלהם או להשיג את השינוי שלהם ולחפש כל תירוץ לשמור על הקשרלמרות ההתעללות והדחייה שהוא מקבל. הם חוששים מלהתמודד עם המציאות ומההשלכות ששינוי בגישה או בהתנהגות יביא בחייהם.

סוג של קשר רעיל

מערכות יחסים מסוג זה מאופיינות בכך שהן דרמטיות, כאוטיות, מלאות התרגשות, סבל ורמה גבוהה של ארוטיות ומיניות.

לרוב, פיתוי ומיניות מגדירים את הקשר. יש "מיניות טובה ביחסים רעים". המאמץ לרצות מתמקד במיוחד בתחום זה, המשמש ככל הנראה כ"תחפושת "להסתרת חסרים רגשיים והצורך להיות מחובקים, מוגנים, אוהבים. מסיבה זו מפגשים מיניים, במיוחד בתחילת הקשר או לאחר התרחקות או כשאין שום פורמליות במערכת היחסים (אוהבים), נבדלים לעתים קרובות על ידי קסם, רומנטיקה, ארוטיקה וחושניות.

בדינמיקה של "התמכרות לאהבה" הופכים ניסיונות לשמר ו / או לשנות את האחר, המקושר לניהול ושליטה מאבק מתמשך בו האחד הוא זה ש"תומך "בפגוע, מושפל, אלים, ואילו האחר בז, מתעלל, נכנס לדיכאון, בוכה, מתחנן או גורם לנסיגה רגשית גדולה יותר. רבים נשארים יחד אך רחוקים, מבלי לנתק את הקשר לחלוטין, ולגרום לתלות ולהתמכרות רבה יותר.

הקשר הממכר פרוגרסיבי

הניסיון לשלוט ולכוון את הטרנספורמציה של בני הזוג, הופך אותו בהדרגה לחסדי הזוג. הבקר נעשה נשלט, תוך זניחת האינטרסים האישיים שלו.

במצב זה הוא חש כעס, כעס, חוסר אונים, תסכול. המחשבות שלך הופכות לאובססיביות, עם קנאה לא הגיונית, רעיונות לנקמה, תוכניות דמיוניות להגיש את בני הזוג או לקבל את תשומת ליבם, אתה יכול אפילו לבצע פעולות הגורמות או מכוונות לתשומת הלב או הגישה של הזוג. הוא לא מצליח לנהל את רגשותיו או לפתור את הקונפליקטים שלו ומציג תסמינים פיזיים ופסיכולוגיים של לחץ. הורידו את ההערכה העצמית שלכם, איבדו את הביטחון העצמי שלכם, הדחיקו את הרגשות, לא הצליחו להציב גבולות, היו פחות אסרטיביים, נכשלו בתקשורת מה הם חושבים ומרגישים. הוא מאבד שליטה על חייו ועובד סביב ההחלטות והרצון של האחר.

אם בני הזוג מתרחקים או מפרקים את הקשר, "תסמונת הגמילה" הדומה לכל מכור יכולה להתרחש, עם מצב פיזי ונפשי של כאב עמוק, תחושת ריקנות, נדודי שינה, בכי, ייסורים, אשמה, השפלה, שנוצרו על ידי פחד מבדידות, נטישה, להידחות ולהתעלם. ההערכה העצמית נפצעת קשה, הבריאות התדרדרה ואילו התלות הופכת לפגיעה יותר ויותר.

התגבר על האובססיה

התאוששות או מניעה של התמכרות זו אפשרית ברצון ובמאמץ. באופן כללי, אנו מציינים כמה צעדים לביצוע:

  • קבל שיש לך בעיה ושאתה צריך לחפש את הפיתרון ...
  • התמודד עם מציאות המצב בכנות, ללא דמיונות, הונאות או שקרים.
  • עבד ופתר את הכאב שיש לך בפנים.
  • שחרר את עצמך מהעומס שיש לך בפנים, מדבר על הרגשות והרגשות שלך עם מישהו שאתה סומך עליו. פנה לעזרה מקצועית במידת הצורך.
  • נתח את דפוסי ההתנהגות שלך והיה לך נכונות ואומץ לשנות התנהגויות שפוגעות ופוגעות בזולת.
  • זכור תמיד שכל אדם אחראי לעצמם ואינו צריך לשנות או לשלוט באחרים בכדי להרגיש טוב, כי כדי להרגיש טוב אנחנו פשוט צריכים לשלוט בעצמנו ולשנות את עצמנו.
  • עלינו לחיות את החיים באופן מלא ולתת לאחרים לחיות בחופשיות, בכבוד, לדאוג לעצמנו ולאהוב את עצמנו קודם על מנת שתהיה לנו היכולת לאהוב אחרים.

אלחנדרה פאלסיוס באנצ'רו
פסיכולוג קליני וקהילתי