בקצרה

כאשר אפשרי פיוס זוגי

כאשר אפשרי פיוס זוגי



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

"לאהוב זה לא להביט זה בעיני זה; זה להסתכל לאותו גורל " אנטואן דה סנט אקופורי: מחבר הנסיך הקטן

ראשית עליכם לקחת בחשבון כמה גורמים שעלולים להטעות את הזוג לפיוס אפשרי כביכול.

תוכן

  • גורמים שאינם עוזרים לפיוס
  • 2 גורמים שעושים עזרה לפיוס
  • 3 מה נעשה בטיפול כדי להשיג פיוס?

גורמים שאינם עוזרים לפיוס

  • נניח שהטשטוש עובד וחשבון חדש. זה אף פעם לא עובד., זה כמו להניח שמכונית שבורה חוזרת לעבוד על ידי קסמים רק מאחלת לה מאוד. תרעומת העבר יכולה להמשיך לצוף, היסטורית והיסטרית. לפני כל קטנות, הם יכולים לכעוס ולזכור את העבר השלילי של בני הזוג והמשפחה כאילו היה אנציקלופדיה של רוע.
  • חזרו למערכת היחסים רק כדי לשמור על אותו מצב נוחות, מתחת למסכה של החמצת האחר או המשך לאהוב את הזוג.
  • חזור רק כדי להפוך את החיים לבלתי אפשריים עבור האחר או עבורו לנקום ממצבי עבר. זהו קרב שלעולם לא ייגמר. "עכשיו כשנחזור אעשה לו אותו הדבר כדי להרגיש את מה שהוא מרגיש."
  • לחשוב ככה החזרה היא בושה או בגלל שעושים לרעהו טובה. זה יכול להיות גם כדי להימנע ממה יגידו?
  • נניח שכל בעיות העבר מתוקנות על ידי אינטימיות (היא עשירה אך זו כשלעצמה אינה פותרת את העימותים הקודמים).
  • יש את תפיסה שגויה כי בן זוגנו הוא באמת רוצה פיוס, מכיוון שלעתים זה יכול להיות הרצון של אחד החברים בלבד.
  • האמינו שבני הזוג עדיין אהובים מאודלפעמים זה רק מנהג. יכול להיות גם שתרצו לקיים את הקשר כמו ברגעים הטובים ביותר ו"העבר נגמר ". כמו כן, סביר להניח שאהבה או אהבה נופלים רק מצד אחד החברים. כדי לאהוב אתה צריך שניים, כדי להתאהב אתה צריך רק אחד.
  • חזרו רק לרווחתם של הילדים. אם הזוג טוב, הילדים יהיו, אבל לא להפך.
  • האמינו כי לבד (שני החברים) יכולים לפתור ברצון טוב את מה שלא פתרו במשך חודשים או שנים. "אנחנו לא צריכים צד ג '," הוא אומר בדרך כלל שמייצר יותר בעיות בזוגיות כדי לברוח מהמציאות ולשמור על אותה רמה של חוסר תפקוד. נהפוך הוא, לרוב מי שמבקש עזרה מקצועית הם אלו המודעים ביותר לצורך לשנות.
  • חזרו רק כדי לשחזר סחורות חומריות או נוחות סביבתית, חברתית או כלכלית ותו לא, בלי באמת לרצות את הזוג, ולא לרצות לשנות.
  • להיות עם הזוג מחשש לבדידות או להיות תלות קודמת רגשית.
  • לחשוב שהזוג הוא האדם היחיד שיבין אותם בתחום: רוחני, משפחתי, פסיכולוגי, חברתי, מיני, כלכלי וכו '.

גורמים שאינם מסייעים לפיוס

  • למרות כמה שהקשר נפגע, כולם מניחים שהיה לו חלק מהאחריות האישית שהובילה אותו למצב הסכסוך. אתה יכול לשנות התנהגות אחת רק כשהיא מתודעת.
  • שני החברים מודעים לנושאים הבעיות השכיחות ביותר שהובילו לסכסוך, מנסה למצוא פתרונות שונים לבעיות ישנות.
  • דע מה עובר במצב של גירושים פסיכולוגיים שם הם מתרחקים רגשית גם אם הם נשארים יחד. חשוב להניח שההפרדות משנות אנשים וששניהם צריכים לעבוד באופן אינדיבידואלי וביחד כדי לפתור את העבר ולמחזור רגשי חופשי או קרוב עם בני זוג אחרים ו" לחיות כאן ועכשיו ".
  • הכירו בטעויות העבר זה יכול להוביל בני זוג ללמוד דרכים חדשות לפתור את הסכסוכים בהווה.
  • הכירו בחיובי של בני הזוג ולא רק התמקדו בהיבטים השליליים. חשוב להיפגש שוב בעיניים פקוחות, מתוך מחשבה שלזוג יש מעלות ופגמים. ושהם יכולים ליפול לאותם סכסוכים אם לא ייפתרו הקודמים.
  • היה ברור לגבי הרעיון שיש פרויקטים פרטיים וזוגיים. זה כרוך במתן לתת להם את ההזדמנות לצמוח למרות המשבר.
  • הצילו את החיובי מהעבר מתוך מודעות לכך שניתן לחלוץ ולהחיות דברים מסוימים, אם כי נכון לעכשיו הם אינם יכולים להיות זהים לחלוטין. מחק את מה שלא עובד ובנה את מה שלא קיים.
  • לרפא את תרעומת העבר, שאינו מסוגל לסלוח מייצר חומרים רעילים כמו ההורמון קורטיזול ברמת הגוף. לחץ פיזי ורגשי (טינה, כעס, טינה, תוכחה, התנגדות לשינוי והדחקה) יכולים להגביר את קורטיזול בסרום, אותו ניתן לאתר בבדיקת דם, ערכיו התקינים בשעה 8 בבוקר הם 6 עד 23 מק"ג / dl (mcg / dl = מיקרוגרם לדציליטר). בבדיקת שתן ערכיה הנורמליים הם 10 עד 100 מק"ג / 24 שעות. (מק"ג / 24 שעות = מיקרוגרם לכל 24 שעות).
  • השקיעו זמן, כסף ומאמץ בשיקום היחסים מחדש. מעל הכל השתדל עוד שלוש פעמים לעומת הפעם הראשונה בה התחלת הקשר.

מה נעשה בטיפול כדי להשיג פיוס?

  • ישנם שני יעדים מאוד ברורים: לעזור להצטרף או להיפרד אבל בלי כל כך הרבה כאב.
  • אם יש ילדים מעורבים, צרו עם ההורים אזור "ללא עימות", מכיוון שהם מתרגלים ללחוץ או לפגוע בבני הזוג. במקרה הגרוע ביותר של תחזיות אתה יכול להיות הורה אחראי גם כאשר הם נפרדים.
  • ליצור מערכת יחסים שונה מזו שהייתה לך. חליפה מחויטת מעוצבת בהתחשב באישיותם של שני החברים. אין מודל אידיאלי, קשר חדש נבנה. החיובי של הזוגיות ומה שעבד נחלץ, הרגלים רעים שבדרך כלל רק יוצרים קונפליקטים מושלכים והתנהגויות חדשות נבנות כדי לתת זהות חדשה לבני הזוג.
  • כל אחד מבני הזוג אחראי להשתתפותם בסכסוך.
  • היכולת להבין אותך עם בן / בת הזוג תלויה כמה שמחים ילדיך.
  • הקשה והחשוב ביותר הוא שינוי אישימכיוון שלעתים ניתן לחבל בתהליך הטיפול על ידי אחד מבני הזוג, מכיוון שהם קובעים כי הטיפול "לא עובד מכיוון שבן הזוג שלך לא עומד בציפיות של האחר".
  • הערבות לאחר סיום הטיפול היא שתוכלו להמשיך לחיות לבד או עם אחרים, עם בן הזוג הנוכחי או עם אחר. במובן זה נמנעים לחזור על אותם פגעי דו קיום עם בן הזוג הנוכחי או עם אחד חדש.
  • לבסוף, אם הזוגות יישארו יחד, כבולים, לכודים, ככל הנראה מתוך אהבה, הם לא רק בסופו של דבר ימשכו, אלא גם יכאבו זה לזה. כדאי ללכת יחד אבל לא לקשור.