מֵידָע

האם אפשר להפוך לקנאי לחלוטין?

האם אפשר להפוך לקנאי לחלוטין?



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

האם נוכל לפתח מחשבה מסוימת בהיותנו חופשיים לחלוטין מקנאה; להפסיק לקנא באחרים?


מאמר הסקירה של סמית 'וקים (2007) בפרס היוקרתי עלון פסיכולוגי כותרת "Comprehending Envy" עשויה להיות נקודת התחלה טובה. הם מגדירים קנאה כ

רגש לא נעים, לעתים קרובות כואב, המאופיין בתחושות נחיתות, עוינות וטינה הנגרמת על ידי מודעות לתכונה רצויה שאדם או קבוצת אנשים אחרים נהנים ממנה.

ברור להם גם להבדיל בין קנאה נאותה לכמה רגשות אחרים, כולל קנאה שפירה, געגוע, קנאה וטינה.

הבדלים אינדיבידואליים בחוויית קנאה: כנקודת מוצא, מנקודת מבט של אישיות תכונות, אנשים נבדלים בנטייתם לחוות רגשות שונים. במיוחד נוירוטיות קשורה לנטייה לחוות רגשות שליליים. סמית 'וקים (2007) מזכירים מספר סולמות דיווח עצמי:

  • "סולם קנאה דיספוזיציונלי (DES; R. H. Smith, Parrott, Diener, Hoyle & Kim, 1999) מורכב משמונה פריטים, ארבעה מהם מבקשים מהמשיבים לציין את מידת ותדירות חוויות הקנאה שלהם"; עותק של פריטים
  • "מידת הקנאה שפותחה על ידי גולד (1996) משתמשת במספר פריטים המכילים ניבים מוכרים שטענו כדי לעודד תגובות אמיתיות."

טבלה 2 מ- Smith et al (1999) מדווחים על האמצעים וה- SD עבור פריטי ה- DES. האמצעים וה- sds בדרך כלל פחות מ -2.5 על 1 = מאוד לא מסכים עם 5 = קנה מידה מאוד מסכים (למשל, אני מרגיש קנאה כל יום M = 2.3). זה מצביע על כך שקצת יותר ממחצית המשתתפים אינם מסכימים או שאינם מסכימים מאוד עם פריטי הבדיקה. הסולם הראה מתאמים חיוביים חזקים למדי עם נוירוטיות ומתאמים שליליים עם הערכה עצמית. לפיכך, תוכל להסיק כי אנשים מסוימים ממעטים לחוות קנאה במודע. עם זאת, חלק מהחוקרים סבורים כי ייתכן שזה נובע מרצון חברתי בתגובה או אפילו ברמה עמוקה יותר, אנשים אולי אפילו לא מבינים שהם חווים קנאה.

לכן, למרות שהרצון החברתי עשוי להסביר כמה מההבדלים האינדיבידואליים, אני חושב שכמה אנשים חווים קנאה רק לעתים רחוקות. עם זאת, זה עדיין משאיר את השאלה פתוחה כיצד אנשים שחווים תופעות שליליות מקנאה, עשויים להפחית תופעות כאלה.

התמודדות עם קנאה: סמית 'וקים (2007) סוקרים מחקר על התמודדות עם קנאה:

סוגי אסטרטגיות להתמודדות עם קנאה. Salovey ו- Rodin (1988) עקבו אחר הסקר שלהם ובחנו באילו אסטרטגיות אנשים משתמשים כדי להתמודד עם קנאה וקנאה ולהעריך מה נראה הכי יעיל בכך. המשתתפים השלימו שאלון המעריך את התגובות הרגשיות שלהם למצבים מעוררי קנאה במספר תחומים והתדירות שבה השתמשו בשלוש אסטרטגיות התמודדות ייחודיות (הסתמכות עצמית, התנפחות עצמית והתעלמות סלקטיבית). עלו מספר ממצאים חשובים ומרמזים. הסתמכות עצמית, שכללה פריטים הקשה על שליטה רגשית (למשל, "הימנע מרגיש כעס"), התמדה ("אל תוותר") ומחויבות למטרה (למשל, "התחייבו למטרה"), ואל במידה פחותה, התעלמות סלקטיבית ("להחליט שזה לא כל כך חשוב") הייתה קשורה להפחתת קנאה. חיזוק עצמי (למשל, "תחשוב על התכונות הטובות שלי") לא היה קשור לקנאה מופחתת; עם זאת, עבור אותם משתתפים שכבר חוו קנאה, זה היה קשור עם פחות דיכאון, יחד עם הסתמכות עצמית, עם פחות כעס, שניהם משפיעים על חווית הקנאה. סלוביי ורודין (1988) פירשו את הממצאים הללו כך שאסטרטגיות יעילות יותר להפחתת קנאה ראשונית נראות ממוקדות גירוי ולא ממוקדות עצמיות.

הפניות

  • Smith, R. H., Parrott, W. G., Diener, E. F., Hoyle, R. H., & Kim, S. H. (1999). קנאה נפשית. עלון אישיות ופסיכולוגיה חברתית, 25 (8), 1007-1020.
  • Salovey, P., & Rodin, J. (1988). התמודדות עם קנאה וקנאה. כתב העת לפסיכולוגיה חברתית וקלינית, 7, 15-33.
  • Smith, R. H., & Kim, S. H. (2007). מבינה קנאה. עלון פסיכולוגי, 133 (1), 46. PDF

מחקרים עדכניים יותר מראים שכאשר אנשים מדברים על קנאה, הם עשויים להתייחס למעשה לשני סוגים שונים של רגשות. האחת היא צורת הקנאה "הרעה" הקלאסית והשנייה היא סוג של קנאה שפירה, שהיא גם כואבת אך לא עוינת.

ציטוט התקציר מ- Van de Ven et al. (2009):

קנאה היא הרגש הכואב שנגרם ממזלם של אחרים. מחקר זה תומך באופן אמפירי בהבחנה בין שני סוגי קנאה שונים מבחינה איכותית, כלומר קנאה שפירה וזדונית. הוא מגלה שחוויית הקנאה השפירה מביאה למוטיבציה מתקדמת שמטרתה לשפר את המיקום של עצמו, ואילו חווית הקנאה הזדונית מובילה למוטיבציה מושכת שמטרתה לפגוע בעמדתו של האחר המעלה.

אותו דבר ניתן למצוא גם לגבי קנאה בתכונות. בגלל האישיות שלהם, אנשים מסוימים נוטים יותר לכיוון של קנאה שפירה ואילו אחרים מגיבים יותר בקנאה זדונית כאשר הם נתקלים באנשים אחרים שהם טובים מהם במשהו. ניתן להבחין בין שתי צורות הקנאה באמצעות סולם קנאה דיספוזיציוני עדכני יותר (BeMaS) מאת לאנגה וקרוסיוס (2015).

נראה שמכנה משותף למחקר זה הוא שלקנאה כרגש יש צדדים פונקציונליים שלה (לפחות לאדם שחווה קנאה). כי כך או כך, זה דוחף אנשים להעלות את ההבדלים לאחרים שעולים עליהם טוב יותר (אך ייתכן שיש נזק ביטחונות). מעניין לציין שקנאה שפירה מניע אנשים לדחוף חזק יותר להשיג את המטרה ביתר שאת מאשר רגשות קשורים אחרים, כגון הערצה (Van de Ven et al., 2011), שמרגישה טוב אבל לא מניע. ללא כאב אין הישג. במילים אחרות, מה שאני מנסה לומר הוא שאולי לא כל כך רצוי להיות חופשי לגמרי מקנא, גם אם זה יהיה אפשרי. אולי השאלה החשובה יותר היא כיצד נוכל להפסיק להרגיש את סוג הקנאה הרע, אלא להשתמש בתכונות המוטיבציה של קנאה שפירה כדי לדחוף אותנו עוד קצת.

הפניות

Lange, J., & Crusius, J. (2015). קנאה נפשית חוזרת ונשנית: פענוח הדינמיקה המוטיבציונית של קנאה שפירה וזדונית. עלון אישיות ופסיכולוגיה חברתית, 41, 284-294.

Van de Ven, N., Zeelenberg, M., & Pieters, R. (2009). הרמה למעלה ולמטה: חווית קנאה שפירה וזדונית. רגש, 3, 419-429.

Van de Ven, N., Zeelenberg, M., & Pieters, R. (2011). מדוע קנאה עולה על הערצה. עלון אישיות ופסיכולוגיה חברתית, 37 (6), 784-795.


WikiHows קשור


"הרוע חי מתוך רצון מודע לפעול אך ורק בשביל עצמך"

התשובה היא לא להתייאש ולהתעלם מהמוסר. גילברט מייעץ להסתכל על התמונה הקטנה ולא להיות המום מהגדולה.

"ככל שנשמח להאמין שאתיקה רעה מגיעה מאנשים רעים ואתיקה טובה מגיעה מאיתנו, הבחירות היומיומיות שלנו כמו למשל ניתוק של מישהו בכביש המהיר, התעסקות במסים שלנו, נטילת קרדיט על משהו שמישהו אחר עשה - כולן בחירות אתיות, "הוא אומר לקוורץ. אנו לא חושבים שלמעשים האישיים שלנו יש השלכות משמעותיות, אבל אלה הדברים שאנו יכולים לשלוט בהם.

במחקריו הוא גילה שאנשים זועמים על הפשטות אתיות ואינם חושבים הרבה על דברים פשוטים שהם עשויים לעשות לא נכון. "כאשר אנשים מפרטים התנהגות לא אתית, הם מצטטים לעתים קרובות את הפעולות הבלתי חוקיות של תאגידים או את ההחלטות המתועבות של פוליטיקאים - אלה דוגמאות חזקות להתעלמות גוברת מהאתיקה, אבל מה שחסר ברשימה הן הבחירות היומיומיות הקטנות והרבות יותר שאנו עושים ", אומר גילברט.

הוא מציע להשתמש באתיקה כמעקות מגן פילוסופיות וקיומיות המנחות אותנו כשאנחנו מנסים לטפס על מדרגות הסולם המוסרי. על ידי הרחבת השיקול שאנו נותנים את פעולותינו לקבוצה רחבה יותר ויותר, אנו מצליחים להיות אתיים יותר, אם לא מוסריים לחלוטין.

אז קחו למשל את שאלת חולצת המשי. גישה לא אתית תהיה להתעלם לחלוטין מהדילמה ולהיות מודאג אך ורק מהסגנון החלק והמבריק שלך. אבל דרך מוסרית יותר לטפל בבעיה תהיה ניסיון לפתור אותה - לחשוב על התולעים והעובדים שנפגעים, תהליכי ייצור, שרשראות אספקה ​​ואופי הקפיטליזם עצמו - ולהגיע למסקנה מנומקת שלפחות מתחשב באחרים. בסופו של דבר, אתה לא יכול לקנות חולצה בכלל, כי מה שהסביבה דורשת זה "צמיחה". או שתוכל לקבוע ששמירה על המסורות של ייצור משי ותמיכה בעבודתם של עובדים המייצרים את החומר היא חשובה. אין תשובה פשוטה לשאלות מורכבות, אך הגישה האתית היא להתמודד עם הקשיים במקום להימנע מהם.

"כשבוחנים אתיקה, טוב ורע הופכים למושגים מגבילים", אומר גילברט. "במקום זאת, הרבה יותר מועיל לשקול את היכולת שלנו לבצע בחירות אישיות התואמות את הטבע שלנו הגבוה או הנמוך יותר. מנקודת מבט זו הרוע חי מתוך רצון מודע לפעול אך ורק למען עצמך. "


WikiHows קשור


7. כיצד אוכל להשיג מכתבי המלצה?

לפתח מערכות יחסים עם פרופסורים מוקדם. הם לא יכולים לתת לך מכתב טוב אם הם לא מכירים אותך. תן להם הודעה מרובה (אני מדבר חודשיים). שום דבר לא מצביע על גרוע יותר מפרופסור מעצבן שמתבקש לומר עליך דברים נחמדים. פרופסורים שאיתם יש לך קשר באמצעות חוויות המחקר שלך הם גם מקור אידיאלי.

שאנון הולאר (פסיכולוגיה קלינית)

יצירת קשרי עבודה טובים עם פרופסורים וסטודנטים לתארים מתקדמים שאיתם אתה עובד. תעבדו קשה בשבילם והם צריכים לכתוב לכם בשמחה מכתב.

ניקולס רייט (פסיכולוגיה חברתית)

זהה סופרים שמכירים אותך הכי טוב כתלמיד/חוקר, רצוי את אלה בתחום שאתה מנסה ללכת אליו לתואר שני אבל מכתב חזק ממישהו שמכיר אותך טוב כתלמיד מחוץ לתחום שלך עדיף על מכתב חלש ממנו סופר שאינו מכיר אותך היטב, אך נמצא בתחום הרלוונטי. שאל מוקדם, מכיוון שכותבים נוטים להיות מוצפים בבקשות ב"שעת כתיבת מכתבים ", והיה מוכן לספק להם מידע עליך (קורות חיים/קורות חיים מועילים, אך גם דברים עליהם אולי אינך יודע או שהיית רוצה שהם כתובת במכתבך - מכתבים לא צריכים לדבר רק על הישגים על הנייר, אלא על המבקש כאדם). לבסוף, אל תשכח להודות להם בסיום! פתקי תודה לא יצאו מהאופנה.

קתלין פאטון (פסיכולוגיה חברתית)

הייתי מדבר עם הפרופסורים והיועצים שלך במעבדת המחקר שלך. אתה רוצה לוודא לתת להם מספיק זמן לכתוב את האותיות.

בריטני שירדה (פסיכולוגיה קלינית)

שאל את המעסיקים/סגל איתם עבדת שאתה יודע שהם יכולים לספק מכתב המלצה טוב בשמך. בחר את מי שיש לך ניסיון רב.

ארין אלטנבורגר (פסיכולוגיה קלינית)

דבר עם הפרופסורים והמורים שאתה אוהב, עם שאלות לגיטימיות. שאל את דעתם על איך הם הגיעו למקום בו הם נמצאים כעת. נסה לקחת מהם יותר מקורס אחד. אבל הכי חשוב, אם יש להם מעבדת מחקר, נסו להסתבך בה. זה יניב לך שני מכתבים וניסיון. כמו כן, תוכל לראות אם אתה באמת נהנה להיות סטודנט לתואר שני.

עמנואל ריזי (פסיכולוגיה קוגניטיבית)


מצטערים, אתה אסור

אתר זה משתמש בשירות CloudFilt כדי להגן על עצמו מפני התקפות בוטים. הפעולה שבצעת הרגע הפעילה את פתרון CloudFilt. ישנן מספר פעולות שיכולות לעורר חסימה זו כולל התנהגות לא אנושית (בוט רע) או מתקפת סייבר.

מה אני יכול לעשות כדי לפתור את זה?

תוכל ללחוץ על כפתור "אפשר לי" ולבצע את השלבים. הניווט שלך ייבחן מחדש באופן ידני.

מניעה, זיהוי וחסימת בוטים זדוניים בזמן אמת עם למידת מכונה התנהגותית

הכתובת שלנו
  • +33 4 34 43 11 29
  • [email protected]
  • זיוויט SAS,
    CloudFilt.com
    40 AV Theroigne de mericourt,
    34000 מונפלייה, צרפת
קישורים נוספים

מצטער לשאול, אך עלינו להרחיק רובוטים של דואר זבל.

CloudFilt הוא רכושו הבלעדי של ZIWIT SAS, חברה עם הון של 190,000 יורו, הרשומה במרשם המסחר והחברות במונפלייה תחת מס 'B 525 202 917, שמשרדה הראשי הוא בכתובת 40 Avenue Théroigne de Méricourt 34000 MONTPELLIER FRANCE.

טלפון: +33.805.693.333
פקס: +33.411.934.504
דוא"ל: [email protected]
מנהל הפרסום: מר מוחמד בומדיאן, נשיא ZIWIT SAS

ZIWIT SAS כפוף לחוק הצרפתי.
מארח: ZIWIT SAS, 40 Avenue Théroigne de Méricourt, 34000 MONTPELLIER, צרפת
לכל תלונות על אתר זה ו/או תוכנו: [email protected]

כדי לכבד את חייו הפרטיים של המשתמש, CanFilt מחויבת להבטיח כי איסוף המידע האישי והשימוש בו, המתבצע בתוך אתר זה, יתבצע בהתאם לחוק שהשתנה מיום 6 בינואר 1978, הנוגע למחשוב, קבצים וחופש, כך חוק "מחשוב וחירויות".

מסיבה זו, המשתמש באתר מודיע כי שימוש אוטומטי זה במידע הוכרז בפני הוועדה הלאומית למחשוב וחירויות (CNIL) בהתייחסות מס '1587953 מיום 16/05/2012.

בהתאם לחוק שהשתנה מיום 6 בינואר 1978, המשתמש זכאי לגשת, להתנגד ולשנות את נתוניו האישיים. זכות זו ניתנת למימוש על ידי כתיבה ל- ZIWIT SAS (40 Avenue Théroigne de Méricourt 34000 MONTPELLIER FRANCE), כולל עותק של תעודת הזהות שלו וציון שמו הפרטי, שם המשפחה וכתובתו.


להלן הספרים האהובים עלי על עבודת צללים:


בעלות צל משלך: הבנת הצד האפל של הנפש
מאת רוברט ג'ונסון

הספר הראשון שאני ממליץ לכל מי שמעוניין ללמוד על הצל הוא מאת רוברט ג'ונסון. לג'ונסון יש מתנה לתקשר מושגים קשים עבורנו הקוראים ההדיוטים.

מדגיש את דפוסי ההתנהגות העיקריים (ארכיטיפים) של בגרות בוגרת ואת ארכיטיפי הצל הדו קוטביים השולטים ברוב ההתנהגות. ספר זה הוא ספר חובה לכל מי שמחויב להתפתחות פסיכולוגית.

צל ורוע באגדות מאת מארי לואיז פון פרנץ

מארי לואיז פון פרנץ הייתה התלמידה הקרובה ביותר והבכירה של יונג. אנליסטית מוכשרת בעצמה, פון פרנץ מיקדה את תשומת לבה בחקר הנפש באמצעות מיתוסים ואגדות. צל ורוע באגדות מספק מבט פנימי מאיר צל. (אני ממליץ על כל עבודתה למתעניינים בנושא זה ומבינים את הנפש.)

הכירו את הצל: הכוח הנסתר של הצד האפל של טבע האדם בעריכת קוני צווייג וג'רמיה אברמס

אוסף מאמרים וקטעים ממגוון רחב של כותבים, פסיכולוגים, פילוסופים ומשוררים בוחן וחושף את הצל. הוא פותח את דעתך לאופנים המגוונים בהם הצל משפיע על חיינו.

משורר המאסטר רוברט בלי מספק איור חי של צד הצל של טבע האדם באמצעות פרוזה יפה בספר תמציתי זה בן 81 עמודים.

אחד הספרים החשובים ביותר לכל מבוגר, ללא קשר לגילו. הספר הקטן הזה עמוס בפרקטיקות פסיכולוגיות תמציתיות לעבודה עם רגשות שליליים ולגדול לבגרות (מה שלא קורה מעצמו).

כמו כן, קן וילבר, ואחרים תרגול חיים אינטגרלי יש לו פרק מצוין על הצל עם תרגילים מעשיים שיעזרו לך לעבוד עם הצל שלך.

ראה גם: 10 הספרים הטובים ביותר בפסיכולוגיה ללמוד את הכוחות המניעים אותך (שניים מהספרים שהוזכרו לעיל הגיעו לרשימה).


העלילה המוכרת של סינדרלה נתנה לי את ההזדמנות לכתוב על בושה ונרקיסיזם, נושאים שלא מתייחסים אליהם באופן מסורתי על ידי חזרות אחרות של האגדה הקלאסית הזו. שלגיה, הפרויקט הנוכחי שלי, מאפשר לי …

בתחילת קיץ 2011, זמן לא רב אחרי שהגענו לקולורדו, קיבלתי מייל מחברינו הטובים בלוס אנג'לס שגם הם מחזיקים בבקתה בהמשך הדרך מאיתנו. הם …

57 הערות

תמיד קינאתי בגברים שנראה שיש להם הרבה יותר תכונות טובות ממני.
הלוואי שיכולתי להפסיק להשתמש בזה כדי להגביר את רגשי הנחיתות שלי.

המודעות היא 1/2 הקרב! לבחור הבא עם הנושא הזה אולי אין את המודעות העצמית שיש לך ואת העניין שיש לך בפסיכולוגיה. יש לו פעמיים מהקרב שיש לך.

קנאה הורסת את עצמה. זה הורג את שני האנשים. קנאה היא תגובה רגשית לתחושות של חוסר התאמה.

פעם הודתי בפני בחור שאני מקנא בו ובחורה אחרת. הדבר הבא שידעתי, שמועות מרושעות התפשטו והן חיבלו בי בכך שהוציאו אותי מקבוצה מוזיקלית משותפת. קינאתי כי לא נראה לה שמגיע לו, אבל תהיתי אם היא גם מקנאה, אולי שאני יכולה להיות כל כך פתוחה עם הרגשות שלי, כלפיו וכלפיה, וגרמה לה לחבל ולרכל עלי. בהחלט קיבלתי יחס גרוע יותר ולכן אני חושב שבמקרים מסוימים הקנאה פועלת לשני הכיוונים.

קנאה היא אגוז קשוח. האם פסיכותרפיה ארוכת טווח היא הפתרון היחיד? היה לי את זה כמה פעמים, אבל הקנאה עדיין מתלקחת בתקופות קשות בחיי ואני שונא את זה. לפעמים נדמה לי שמנגנון הישרדות מיושן אבולוציוני משתולל. תודה על הכנות יש לך סגנון כתיבה מעולה.

מעניין שתזכיר את הזווית האבולוציונית. ניסיתי לחשוב איזה יתרון אבולוציוני הקנאה עשויה להעניק למין שלנו, אך לא ממש הצלחתי להבין זאת. איך אתה רואה בזה מנגנון הישרדות מיושן אבולוציוני ”?

אולי זה כדי למנוע מאיתנו כמין להיות שאננים, להיות קדימה ורחבים. קנאה כשלעצמה, ללא התערבות של אגו שלילי ותהליכי החשיבה ההרסניים שלו, יכולה להיות מניע גדול. אם זה לא היה קשור לכדי ולחסרונות שלי, קנאה יכולה להיות זרז לשינוי, כדי לאפשר לנו לחשוב שאולי יש עוד דרך טובה יותר בחיים. היא עלולה להצית רצון שהניח בתוכנו ולרדת את תשומת ליבנו אליו. אחרי הכל, אם לא היינו רוצים משהו מלכתחילה לא הייתה לנו תגובה מקנאה. במקום להיות בעל גישה שלילית ושיפוטית כלפי קנאה, אנו יכולים להודות להרגשה ולהודות לאדם שהפעיל אותה, על שהסב את תשומת ליבנו למשהו שלא ידענו עליו. ועכשיו, לאחר שנהיה מודעים, יש לנו את האפשרות לעשות בחירות שונות בחיינו ולנקוט בצעדים שונים כדי להגשים את הרצונות האלה.

אני מסכים לחלוטין לגבי ההיבטים החיוביים של הקנאה. זה יכול להיות מניע גדול להישגים והופך להיות הרסני רק כאשר, במקום לנסות להשיג, אנו מנסים להרוס את הדבר/האדם המעורר את קנאתנו.

ובכן, אני לא מומחה לסוציוביולוגיה, אבל חשבתי שבעבר שבו אנשי המערות חייבים להילחם ממש על הישרדות על בסיס יומי, או אפילו לפי שעה, קנאה כתכונה קבועה תהיה כלי מוטיבציה אדפטיבי עבור חידוד רציף של מיומנויות פיזיות, מנטליות או חברתיות אחת. כך הכישורים האלה תמיד יהיו במקומם ומוכנים לצאת לדרך ברגע שהסכנה צצה.

אז במובן מסוים, קנאה היא לא בדיוק מיושנת לגמרי, אלא הגזמה במידה רבה, באופן שמצב רוח רע שיגרום לאלימות או אפילו לרצח עלול להיות תגובת יתר לעלבון קל מאוד, או שתגובה אלרגית קטלנית נובעת מסביבה. אלרגן שבדרך כלל עלול להזיק אך לא להרוג. אי שם בעבר הרחוק, עלבונים קלים או אלרגנים כאלה היו קשורים לאיומים אחרים, אנושיים יותר, שכבר אינם קיימים.

נראה שקנאה מתלקחת יותר בתקופות של דיכאון או מצבים נפשיים דומים אחרים בהם המוטיבציה נחוצה יותר מהרגיל, אך בסופו של דבר היא הולכת רחוק מדי ומחמירה את המצב, למשל. מחשבות אובדניות, עבודה קשה וחוסר תפקוד במערכת היחסים וכו '. אז אולי תרופות נוגדות דיכאון ופסיכותרפיות שמשנות באופן דומה את הנוירוכימיה המוחית דומות במידה מסוימת לתרופות האנטי-אלרגיות המתקנות את הצפיפות של המערכת החיסונית.

כל כך הרבה אנשים (כשהם יכולים להודות שהם מקנאים) תמיד שואלים, “ אז מה התשובה? טיפול ארוך טווח? ” אולי כן, אינני יודע כי אין לי כל אמונה בפסיכותרפיה.

מה שאני כן יודע הוא שאהבה היא תמיד התשובה לכל אחד מ -10 החטאים הקטלניים, ובמקרה של קנאה, זה דורש ממך לאהוב את עצמך ואחרים.

כשיש לך אהבה לעצמך (אם אתה מפסיק לנרקיסיזם) לא תהיה מוכת רגשות נחיתות כל הזמן. כשיש לך אהבה לאחרים, תדע שמחה אמיתית כיוון שתדע לשמוח על מזלם הטוב ואושרם. אהבה לזולת היא גם הכרחית בכדי לחוש צער אמיתי ולנחם אחר דרך האבל שלהם.

בקיצור, אהבה היא דרישה הכרחית להיות אנושי.

אני גם חושב שהתשובה “ משיגה את מה שאתה רוצה לעצמך ולחיים שלך, כך שאת לא צריכה לקנא בזה אצל אחרים. אם לקנאה יש צד שימושי, זה מראה לנו מה אנחנו רוצים. כל עוד איננו מייעלים את אותה חוויה מבחוץ, מתוך אמונה ש- X תהיה התשובה המושלמת לבעיות שלנו, אז זה יכול להצביע על הדרך לשביעות רצון. הרגשתי מקנא בחבר שלי הסופר עכשיו אני כותב ומרגיש שבע רצון מכך שמצאתי דרך לבטא את עצמי.

אני חושב שרוב האנשים מקנאים באיזה שהוא שלב בחיים. בשבילי זה משהו שלא רציתי להודות בו אי פעם, אבל לפעמים קשה שלא לעשות זאת. זה רגש בלי קשר. אני מסכים עם “Answer ” הוא להשיג את מה שאתה רוצה לעצמך או לפחות למצוא מה שעושה אותך מאושר. אמי חלפה השנה ולפני כן ניסיתי כל הזמן למצוא מקום משלי בעולם. משהו יותר מלהיות אשת בית ומאימא. התחלתי לכתוב, בעצם על אמא שלי, היה לה COPD ואני הייתי המטפל העיקרי שלה. מדהים אותי שכאשר דלת אחת נסגרת נפתחת דלת אחרת. אני יודע שיש לי דרכים ללכת בכתיבה שלי אבל אני נהנה מזה שחשוב. אני מאוד אוהב את המאמרים והפוסטים שלך. תודה ששיתפתם כל כך הרבה ..

ערנות, הידועה גם בשם קנאה, מוגדרת בצורה הטובה ביותר כרגש שמתגלה כאשר מישהו חסר איכות, הישג או החזקה של מישהו אחר (או נתפס או לא), או שהוא רוצה אותו או רוצה שהאחר לא היה חסר אותו.

יתר על כן, קנאה תצא מתחושה של הערכה עצמית נמוכה הנובעת מהשוואה חברתית המאיימת על דימוי עצמי של אדם. לאדם אחר יש משהו שהאחר סבור שהוא חיוני. אם האדם השני נחשב לדומה, הקנאה המתעוררת תהיה עזה במיוחד, מכיוון שהיא מסמנת לאדם המקנא כי באותה מידה יכול היה להיות שהוא או היא בעלי מושא התשוקה.

ההערה שלך, או שאתה רוצה את זה או שואפת שהאחר לא היה בה, ” היא די מעניינת, כי לא הבנתי את ההבדל בין רק לרצות משהו שיש למישהו אחר ולרצות שהאחר לא יש להם את זה, או אפילו שהם עלולים להישלל מזה. כמובן שזה בדיוק מה שאנחנו עשויים לאחל כאשר הזדהינו עם אחר. ברגע שיתברר שאנו לעולם לא נהיה אותו אדם, גם אם היינו רוכשים את תכונותיו, הישגיו או דברים שלו, לא נוכל עוד להפוך את האדם לאידיאליזציה. . אני לא בטוח למה זה קורה, אבל זה בהחלט קורה. ברגע שנגלה שלאלים שלנו יש רגליים מחרס, עלינו להרוג אותן. האם זה בגלל שאנו יודעים שאנו בני אדם בלבד, עצמנו ואיננו יכולים לעמוד במחשבה שאולי אין כל אלים. לכן, מכיוון שאנו זקוקים לאלוהים, אנו יוצרים אחד באמצעות אידיאליזציה, וכאשר הרעלה מורמת אנו מאשימים את מושא הפנטזיה במקום את עצמנו! מעשה האידיאליזציה שלנו הוא שגורם בסופו של דבר לאכזבה, כנראה לא לכל פעולה מצד מושא האידיאליזציה.

כל הכבוד, ואני מסכים. זהו תהליך שדיברתי עליו בפוסט שלי על מפורסמים ולמה שנינו אוהבים ושונאים אותם.

אני בקצה הקנאה והקנאה מכל מקום. אמא שלי שנאה אותי אני מרגישה וגרמה לי להרגיש כאילו לא אוהבים אותי וגורמים לבעיות. אחי הצעיר מקנא וזה מתגלה כשהוא הופך להיות סרקסטי כשאני מספר לו משהו שאני אוהב או נהנה ממנו או מנסה לחלוק איתו חדשות טובות. בעלי בגד בי בכך שעזר לאשתו x להשמיץ אותי. ה X שלו מגעיל אבל הוא אוהב אותה מכיוון שהיא נראית קשוחה ודומה לגבר. כן הבנתי שהוא הומו. חברות בנות מקנאות. כמה מהם כדי שאני לא אוכל לשמור על חבר וכשאני מוצא אחד כזה, חבר שלהם מקנא בידידות שלנו ומנסה להרוס את מערכת היחסים. אמא שלי עשתה לי רצון די חלש בכך שאמרה לי כל הזמן לא להחזיר כשאני צריך ואם אני אגיד לה שמישהו רשע אלי היא הייתה אומרת שאני כנראה עשיתי משהו לאדם שיגרום לזה. לפעמים אני נלחם בחזרה אבל לפעמים אני לא עושה זאת. יש בי משהו שגורם לי לעצור או לעצור כאשר עלי להתגונן. זה מה שאמא שלי הטמיעה בי ואני שונא את זה. אני שונא את זה כשאני יושב שם ולוקח את זה ולא תמיד מגיב. Thede הוא משהו בי כמו כפתור שנלחץ שלא יאפשר לי לפעמים להילחם בחזרה. יש פעמים שאני ממהר להגן על עצמי אבל רוב הזמן

האם אני מבין את הפרסום שלך בצורה נכונה ואחד המטופלים שלך השתתף במסיבת ארוחת ערב בביתך, כשהוא עדיין מטופל? ושהעלית הערה שאינה הולמת, במקרה הטוב ..? אני המום מכך שמערכת יחסים זוגית זוגית מתרחשת ושאתה באמת מעיר הערות שיחשפו את השקפתך השיפוטית כלפי המטופל שלך באופן ציבורי. זה בעייתי, דוקטור.

זה אכן יהיה מזעזע אם זה היה נכון. אבל הלקוח דיווח על חלום על בואי הביתה.

תודה שהבהרת שהסיפור אכן היה חלום. אני מצטער על אי ההבנה.

רק עוצר. מצאתי אותך בחיפוש והחלטתי לעצור ולהגיד שלום.
קראתי את המאמר שלך מתחילתו ועד סופו. אני מאמין לכל מילה. יש לי מיטב מבוגר ממני, והיא משתדלת מאוד לחקות, להעתיק אותי או פשוט להתעצבן כשהיא מבינה שהיא לא יכולה להיות עוד אני.

יצאנו לילה אחד ונפגשנו בבית שלי. שנינו לבושים בצורה מסודרת או טובה, מתואמים בצבעים, עם כמה מושכי תשומת לב (זה הגון) מורגש מאוד. בכל מקרה, כשנכנסה פנימה לדלת שלי, דיברה, חזרה למטבח שבו הייתי במקור.

הייתי עסוק בלסתובב אז ביקשתי ממנה שתעשה את עצמה בבית. היא עונה “OK! ” מאוחר יותר ראיתי אותה בזווית העין, היא הסתכלה עלי מוזר. לאחר מכן היא אומרת – אני יודע שהייתי צריך לתולע את הנעליים האדומות שלי.

(שימו לב, נעלתי נעליים אדומות). לאחר מכן היא אומרת שאני שמח שלא עשיתי כי היית חושב שאני מנסה להעתיק אותך (אני). לאחר מכן אני הולך, לא. לא הייתי מסכים. היא אומרת, וואו כן.

אחד הגרועים והאחרונים הוא כששיתפתי איתה ברעיון טוב לגבי החזרה ללימודים (הפעם מכללה טכנולוגית). בהתחלה היא הייתה מוכנה לזה. אפילו הרחיק לכת עד שעזר לי לצאת כלכלית אההה מאוד תומך בהתחלה.

ככל שחלף הזמן, אגיד לה כמה הקורסים היו קשים, היא הייתה אומרת לי כל מיני דברים מרושעים כאילו אני צריך את השיער שלי. ואילו היא מתגעגעת בכוונה לאפליקציות. נתתי לה יותר מפעם אחת. היא הייתה אומרת דברים כמו, כשאתה מסיים אתה רק רוצה שיהיו לך חברים ברמה שלך. ואז אני אומר, באיזו רמה מדובר? היא לעולם לא הייתה אומרת.

היא עשתה כל מה שאפשר כדי לגרום לי להיכשל בקולג ', כל אבן שהיא יכלה לזרוק, היא זרקה אותה. זה היה כל כך גרוע שבסופו של דבר קיבלתי חוסר שלם בשיעורים הכי קשים שלי, אילוסטרייטור. כמובן שהמצאתי הכל תוך פרק הזמן שהיועצים ורשמי המגברים נתנו לי. עם זאת, אני אחות חזקה עכשיו, וסיימתי בזמן, עברתי את הבמה וקיבלתי את התעודה. היא אפילו לא השתתפה בטקס הסיום שלי. פשוט הרגשתי כל כך הרבה שנאה כל הזמן שלמדתי בקולג '.

כל האמור לעיל השתנה ברגע שהוכח שיש לי את הכוח העומד ’, ואת#8216 דיבר ’, ואני בדרך כלל בתוכו (מה שזה לא יהיה) כדי לזכות בו. אני איש יוצא ויוצא באינטראקציה עם אנשים בצורה די נחמדה, במיוחד סרוגה צמודה בתעשיית השיער. קריאת ההודעה שלך גרמה לי להבין ש-#8212 היא בעצם מקנאה בי וגם מקנאה בי. לעולם לא יודה בזה. אני מאמין שזו גם הפרעה נפשית. אני מה שאפשר לקרוא לו "ידידותי במיוחד, דברני ואכפתי, קצת אינטליגנטי (חכם), אבל שום דבר מזה לא משנה. אני לא מקנא באחרים וגם לא מקנא באף אחד. אני אעזור לכל אחד לחגוג הישג. להוציא את השמפניה.

אני רוצה שחברים שלי יאהבו אותי בגלל האדם האוהב שאני באמת. חבר שלי (שותף) אמר לי שאני החבר הכי טוב שמישהו יכול לקוות לו, ועוד הרבה מחמאות. לפני שהיום נגמר, היא כועסת עלי על משהו, רק היא יודעת למה. היא אוהבת לחפור בעבר בכדי לבנות תיק כעס נגדי בכל זמן ובכל מקום. פעם חשבתי שזה הבדלי גילאים. עכשיו אני לא חושב כך!
זה קנאה וקנאה. אתה צודק במאה אחוז בכל מה שציינת. לפחות אני חושב. מסוכן, אני אומר! אני מסכים עם לין, אבל לקנאה ואחרת של קנאה אין שום קשר לאהבה שיש לי לאנושות כולה!

כשסיימתי את לימודי בשנת 2009, השכנים שלי עבדו קשה בלפידה מנטלית, מה שהוביל אלי שכנה גברית. הוא ניגש אליי ושאל אותי אם אני רוצה לדעת מדוע אף אחד כאן (מדבר על עצמו) לא אוהב אותי & אמרתי כן, בטח כי אני יודע שאני לא מזיק לאף אחד, כי אני תמיד עסוק, תפוס – מעט מאוד זמן סרק על ידי. אז הוא (השכן) עונה-“ כי אתה חכם יותר ממה שהם! ” אני הולך, מה?

[אחרי הכל, חייתי כאן, בעולמי שלי, כבר 21 שנים, ללא בעיות עד שסיימתי את לימודי המכללה הטכנולוגית, שבגללה קיבלתי את COMPTIA A+ פותר בעיות מחשבים וטכנאי תיקון מגברים (תעודה)]

כעבור 10 דקות הוא (השכנה) חותך את הדשא שלו, 3 דלתות ממני ואז מוריד את מכסחת הדשא שלו מול הדלת שלי (החוצה על המדרכה), חותך את חצי הדשא מסביב לעץ קטן מסוג עציצים, ואז הביא כלב המחמד שלו הגיע למקום לשירותים, שם, מתחת לעץ מול הדלת שלי. דוחה!! הוא עשה זאת בשלוש הזדמנויות שונות עד שהוטל עליו קנס רב מדי על ידי הרשויות. מעשים סוטים ודמוניים טהורים הטילו את דרכי במשך זמן רב מאוד. אף אחד מעולם לא ראה אותי אלא אם הייתי נוסע למכונית שלי או למחשב האישי במרפסת הקדמית שלי. הם אומרים דברים שליליים מספיק חזק כדי שאוכל לשמוע אותם (הנוגעים לי). הם קנו 15 שקיות אשפה, מילאו אותם בכל מה שהם יכלו למצוא, ואז הניחו אותם קרוב לבית שלי ככל שהם יכולים להשיג אותם.

זה היה כל כך מתסכל. התחלתי להרגיש לא טוב כל הזמן. כל מה שיכולתי לעשות היה להתפלל ללא הרף. זה אכן עבד. תפילה אכן משנה דברים.

רק שונא אחד עדיין עושה את זה, אבל הפעם יש מגוון בקבוקי אלכוהול. הם אף פעם לא משתמשים בפח האשפה שנמצא בחצרם. תמיד אשפה רופפת או אשכולות פתוחים לרווחה מאחורי ביתם, ברחוב שלנו, ברחוב אחר, המזמין מזיקים לא רצויים והם מופיעים מעת לעת. כל אלה הן דוגמאות לשונאים, קנאות ואנשי קנאה וממה לחפש בהם. סוג זה של פעילות. תיק לשופט ג'ודי!

הייתי מכסה את פסולת הכלבים שלו בחול מארגז החול של הילדים שלי במרפסת שלי. היו שלושה מקרים של עדות ויזואלית של הכלב והתנהגותו של בעליו. הם התחילו והמשיכו לזרוק את צד הבית שלי (מספר 8217 מ 'בבית פינתי). התנהגויות אלו נמשכו שנתיים או יותר, לפני שחלק מהשונאים (שכנים) נאלצו לעזוב את הקהילה. אחד נשאר בסביבה כדי להמשיך היכן שהשאר הפסיק.

אני לא רואה את שאר השכנים שלי כל כך הרבה יותר, אבל בזמן שכל זה קרה, גם החבר הכי טוב שלי התייחס אליי מרושע, כאילו היא הצטרפה לצבא נגדי בלי שום סיבה. כל מה שיכולתי להתמקד בו הוא לסיים את בית הספר עם ציונים עולים. זה היה כל כך קשה בשבילי בתקופה של שנאה טהורה, שליליות ושקרים מגובשים. שרדתי את בית הספר באמצעות 5-B ’s, ו- 1-C ציונים אחרונים. לא נורא, הא?

החבר, החבר או השותף הראשי שלי. היא הראשונה שאמרה שהיא לא מקנאה זה בהחלט נשמע לי כמו קנאה ושמחה. אמרת את זה בקול וברור את עצמך.

תודה רבה שאפשרת לי לדבר בנושא ומגבר על שהקדשת מזמנך לחלוק את הידע שלך איתנו.

עדכון: נכון להיום, הדלקנו את ידידותנו, הבאנו זאת לידיעתה, אך היא מכחישה אותי, אך עדיין מקנאה וקנאה בי. היא מתעצבנת כי היא מבינה שהיא יכולה להיות רק עצמה ולא אף אחד אחר. למדתי לצחוק על זה, ולא למהר מדי לכעוס. כך הם מקבלים אותך! גונבים את השקט, השמחה והאושר שלכם!

אני מצדיע לך על סבלנותך ואישיותך החזקה.
מה שאני לא מבין הוא מדוע אנשים ממשיכים לדרג את עצמם לרמות משפילות כל כך על ידי היותם קנאים ובקנאים.

אני לא חושב שזאת בחירה.

קראתי שאנשי קנאי ואנשי ג'לאוס נחשבים לאנשים חולי נפש ואנשים ומרירים ומרוצים בלבד הם אלה שמקנאים, אנשים מאושרים לעולם לא יקנאו או יהיו ג'לאוס.

אני לא מסכים. I think that envy and jealousy are normal experiences, but for most people, they’re momentary and not overwhelming. It’s when couple with shame that envy and jealousy become toxic and destructive.

To understand jealousy better, one has to look at the cause(s) of it. Jealousy comes forth from rejection, which is a thick lace that runs through our society and families, even though we rarely recognize its face. There are many forms of rejection that we can be programmed with throughout our upbringing by our parents mostly. These are often rejection patterns that are passed on from generation to generation, so that we ourselves don’t have to carry our burdens. A chain of causal relationships following an endless trail.

When in any form we are deprived of our natural emotions and/or self-acceptance, this form of rejection will implode, and in many cases subsequently explode. The feelings of inferiority can either stick at the surface, in which we project our self-rejection onto others that seemingly are superior, and thus we consciously hate and destroy feeling the suffering that was brought forth from the rejection, or we push it down into our subconscious, and we develop feelings of superiority. The latter does not mean we don’t feel inferior, however we will simply do not realize the feelings of jealousy that we project.

It’s not the concept of psychoanalysis or psychotherapy that fails, but our understanding of it. Our psychology is like a tree. If we understand its organic structure we can understand ourselves. Through experience I have seen what it can take to work an issue from the root, instead of cutting off leaves. Simply talking won’t do. If we have pain stored in ourselves that causes psychological discomfort and conflict, the only way out for this pain, is through ourselves. This requires confrontation with the pain, and often with the effects too, which is the negative or unwanted behavior.

I have learned how we work from a spiritual perspective, and through having received psychotherapy from higher inspiration. This has been ongoing for many years, and I can safely say that if done right and in the right dosage, overcoming our initial programming is possible. However, like I said before, the pain will come out the same way as it went in. This process includes confrontation with the creating factors, reliving the pain, a short activation of the resulting behaviors, mourning the pain, and realizing that this rejection is not your own, and stand for this. This loop can repeat itself many times, but I know for a fact that it works.

I have been told from this higher inspiration that I was Sigmund Freud in a past incarnation, and even though I have not read a word of what I taught or said, I know what I meant. It makes sense people. There just aren’t any shortcuts or easy solutions. Medication can be of assistance, but in the end we have to face the beast ourselves. When we do not face that which has created our pain, we will either choose to carry it ourselves for the remainder of this life, or we pass it on to others through unwanted behavior. Jealousy is no different from any other negative/destructive behavior.

We often hear that hanging in the past is not a good thing to do. That’s much too absolute, and not very responsible to teach someone like that. The fact that we consist of past and present, means they are our building blocks. We have to deal with them in an a responsible manner in order to rebuild ourselves. If you know something went wrong in your past, which often we don’t realize, you face it head on, and then you can let it go and forgive. It’s the people with a suspicious past that teach us to not look back. Denial is simply another behavior brought forth from pain, and is just as dangerous as jealousy. If we move on without properly cleaning up, it will shape us in that way.

Ugh, sadly I fully relate to feelings of envy. It’s a relief to identify and reflect on these issues I am so ashamed of them really. They can be artistic inspiration though. You are usually jealous of what you want. I feel like I am envious/admiring/idealising of most of my close female friends. I don’t enjoy the feeling. It makes me feel deceptive, in fact. I feel that when I am in conversation with them, I am harbouring secret feelings of envy. Which makes me guilty, and I wonder if they know (am sure they do!) In fact, one friend married a man I was in love with, had a child with him, they have lots of money and she is in a way ‘in my place!’ but she then became ‘my friend’. I now listen to all her complaints about him, and their life! So it’s an extreme case really. Although actually, I do like her very much, we are similar, of course. It’s just, I feel she is in a much luckier position than me. Money is hard one not to envy, when you have very little and have a friend with a serious amount!! I don’t wish them ill, I just feel kind of small and sad sometimes, I feel that ‘they are so lucky’. I think it’s their self-confident state of mind I actually am admiring, at some level, their lack of ‘shame’ perhaps? And if so, why do they have a lack of shame and I have one? Was it upbringing? Or have they worked harder than me, to conquer it? And again, that thought leads to more shame! I think it’s maybe this ‘basic shame’ underneath -I’d like to know more about that. I used to idealise a singer (I wanted to be a singer) I knew, and at times my jealousy of her, her beauty, her talents felt so strong it was almost a hatred, which scared me. Everyone so adored her, her music was so beautiful etc, I felt like a nasty envious shadow in the corner when she sang, full of bile and sourness and sadness, thinking ‘it should be me. ’ it made me so angry! How embarrassing! And yet people say, I am talented, it’s just I can’ see it/believe it. I would love to solve the root of all this. I’m sure love is the answer as someone said above, but there must be other, practical tricks and tips for fending this nasty green-eyed monster away. I have found CBT useful, and counselling, in the past. I would like to stop feeling jealous of my friends, stop idealising them and stop wishing I WAS them. I also often wish I was many celebrities etc! (any old one will do!) . I like the idea of a name and a characteristic for the envious part of myself, along with a name for the ‘saboteur’ and ‘the critic’ like Spindly Meanshanks or something kind of funny! ‘Ruin it Rowena’ or ‘ Critical the Spiky nose’ I don’t know!

“What about your friends? Is there one among them who seems to have so much more than you do? How do you feel about that person? Have you ever secretly rejoiced when something bad happened to him or her? ”

Some of my friends have more (materially) than I do, and some have less. I don’t have any problem with either. Some of the friends who have more (materially) than I do also have certain health and relational problems in their lives which I am very glad I do not have, so why on earth would I envy them?
I like being me, and no way would I wish to be anyone else.

Truth to tell, IMO, and as another poster suggested here, there is an element of derangement in envy/jealousy.

It seems that ‘jealousy’ and ‘envy’ are used interchangeably that it isn’t clear which is which. This has been on my mind, so I used my dictionary. Envy appears to have a “maliciously covetous” nature to it:

“envious is likely to suggest a grudging of another’s possessions and accomplishments, a spiteful desiring of their loss, or, most frequently, a malicious or cankerous coveting of them [his successes were so repeated that no wonder the envious and the vanquished spoke sometimes with bitterness regarding them]”

Jealousy (related to zeal) relates more to rivalry, not wanting to lose possessions such as a jeal0us boyfriend who does not want unfaithfulness or to lose his girlfriend thus he can not tolerate flirting or her talking to other men. “Jealous guarding of possessions,” and such. People say, “I’m jealous of her mansion,” but that doesn’t entail any maliciousness or spite as with envy. Jealousy can be toxic too, as in a relationship, where one tries to make another jealous by pushing their buttons.

I’m just trying to get the two straight because this has been an issue with me I’ve been dwelling on. Your example of your writer friend hit home in that you felt ashamed about it, but that what you said about her issues with men, you think is true.

I’ve been grappling with how I’m envious of a person (or people) who are listened to, i.e., other people care about their thoughts and ideas even if their thoughts aren’t particularly extraordinary, and often not original. One person is a narcissist (that profound kind, not the casual sense people often misuse). He gives little credit to others and often I’ve seen him quoted and know where those quotes originally came from, but people think he’s so witty and deep, and I think, no, he’s not, many say these things, he’s just in a position to voice it aloud to many. I’ve grown resentful of this and it’s become toxic to myself–the anger and frustration–that all I feel I can do is walk away these people because I haven’t figured out a way to be in their position.

I know it’s partly due to that since I was a child I didn’t feel very listened to by my family, my thoughts and ideas were often dismissed, and still today I feel like family and relatives aren’t very interested in me or what I have to say. Since people often listen to sucessful people, even though many things they say have nothing to do with the area of their success, it brings up shame of not having accomplished enough success, or that I don’t have anything good to say, I’m not interesting, or some aspect of low self-esteem. I, like some others, find it easier and more pleasurable to talk to strangers about any topic and often get positive feedback. It appears that with family this is never going to change there is much projection, submerged resentments, and downright rudeness that I talk less and less around them and thus feel like they don’t know me and I’m not being myself. (I’ve been quite the talker since a baby so when I’m quiet it’s not me.) I’ve gotten to the point that when online and someone says, “Thank you,” or “What you said is interesting,” it feels like I’ve won some award and makes my day…just this little thing! I’m not even looking for acknowledgment or reward for anything major, just some feeling of being valued. I haven’t figured out how to deal with this except to sort of retreat into my own world. I have watched a person take things I’ve said in private messages and say them verbatim on their Twitter (they don’t know I see that) without any credit. I’ve looked up much information for them and get nary a thank you or acknowledgment. I’m tired of putting out energy and not getting it back. It all ties in together. I just want to drop all these people.

So at times I lash out about said person’s failings, and it’s demonstrably true what these negative things are. Those whol idolize others and see no wrong in such people vigorously defend them. People often dismiss any negative comments about people they like as, “You’re just jealous!” I think this is a lazy assumption since they don’t even know you, and often they turn around and make negative comments about others themselves–are they jealous too? I may be envious of the fact that people listen to him, but that doesn’t negate that he’s a narcissist, spiteful, self-centered, or whatever I think about what he does or say. He himself will often say they’re jealous if people say negative things, but they may be jealous of his money, but still think he’s a jerk. But then I often do feel sort of glum or ashamed later because I know I’ve been harsh, just as I’m harsh on myself, and wonder how much envy is the cause of what I say just as you did with your writer friend. I admire the person in some ways, but not all ways. I don’t like the feeling afterward because it hurts me to be hurtful. He, the narcissist, on the other hand, wouldn’t feel that. He seems to not understand how he hurts people.

I don’t believe in the axiom, “If you don’t have anything nice to say, then don’t say it at all,” as that’s not practical. We critique things, books, products, politicians, famous people, and so on. So if you care about your writer friend and think she does have emotional issues with men, when and how do you tell her? Do you let her go on in her self-denial? Do you truly care about helping her to see this in herself? Is there a better way to approach it? Or do you just forget it and let her figure it out for herself, if she ever does? She’s the one who brought up the person’s comment and put it out there. Was she just expressing her dismay at the person’s comment or was she looking for affirmation that it’s not true? Or does all that matter is that you saw it as an opportunity to be hurtful because you know you envy her writing success?

I don’t really want to hurt someone or bring them down, it’s just that what they’re doing is *also* toxic to others and myself. It is toxic to lie, to not give credit where it is due, to be phony. I know that if I tell my sister she’s projecting her resentments on me, she’s going to feel hurt. I’m not envious of her. I’m not a jealous person at this point in my life…if someone has a nice house I reason that I did not work for it, I can’t change my looks, etc.. I’m not envious of this person’s being, just this one issue that apparently goes back to decades ago. If people are always going to assume one is “just jealous” then I don’t see potential for growth, just a lot of shucking off people in their lives.

I’m surprised that your friendship with the writer never recovered and that a writer would be so thin-skinned. We hurt people, it happens, and if it doesn’t happen repeatedly I don’t see why we should hold such grudges when we apologize. That was not some terrible thing you did, you were not attacking her whole being, a callous remark is just that. Perhaps this person was more an acquaintance rather than a friend who would be willing to get past one hurtful comment . That says something about her as well.

Regarding jealousy and envy — your examples make it clear again that envy is about qualities or possessions another person may have (two people: I want what you have) while jealousy is about relationships and feeling excluded (three people: I am jealous that you spend time with someone else).


The Placebo Effect: Great Expectations

The placebo effect. Latin for ‘I will please’, this is a perfect example of statement by philosopher Descartes, “I think therefore I am.”

The placebo effect is the phenomenon found when individuals can recover/cure themselves of physical or psychological ailments simply due to the אמונה that they have been administered a treatment that will alter their behaviour. Usually this “treatment” is simply a sugar pill. A sugar pill mixed with expectation, that is. A perfect example of this was presented in Derren Brown’s recent Fear and Faith Part One episode shown on Channel 4 in late 2012, in which he told participants that there had been a pill invented that could eliminate feelings of fear, created for the Army. They began taking this pill, and after a short time, they were presented with objects or situations of their deepest fears. One example was singing in public, another heights. Derren, the little trickster that he is, found quite a few of the participants faced their fears easily and calmly, despite having struggled with their phobias for years. How COOL that this effect was entirely in their MIND. How amazing is that, that if we just BELIEVE that we’re not going to be scared, then we’re not scared. It seems a natural part of human behaviour, however, to eliminate responsibility for feelings. I think as a species we are quite apprehensive about things, as we have these sophisticated brains that can give us every possible negative outcome of a situation. It’s so intriguing that these things we think we have no control over, the things we believe control us, we actually have absolute control. However, humans tend not to see “because I want to” as a valid reason to stop/start a negative aspect of their life – there needs to be an outsider element that we can blame if it all goes Pete Tong.

Psychological Happenings

Just to make a point. Consider dock leaves, known for their soothing effect on nettle stings. However, technically, they are about as effective at preventing the pain from nettle stings as dandelion leaves i.e. totally ineffective. However, due to the reputation they have gained over the years, we associated them so strongly with healing effects of nettle stings, that our expectation alone causes this pain relief! The placebo effect can work so effectively that even the צֶבַע ו גודל of pills taken can influence how the individual perceives the effect larger pills have a longer last effect compared to smaller pills, and warm coloured pills such as pink and red are shown to have a higher success rate of stimulant behaviours than cool-coloured pills, having a tranquilizing effect.

I would go into the “sciencey” bit of this effect, but this effect is generally considered more psychological than physiological. The fact is, what we believe to be true, becomes so. Having Great Expectations in this context is extremely beneficial. Kirsh labelled this the Self-Fulfilling Prophecy. This has been associated with various aspects of psychological research such as that exploring “Cognitive Dissonance” a fancy term to mean when your thoughts and behaviours are not in line with each other. That is, you know you צריך be revising, but your behaviour consists of watching back-to-back episodes of Desperate Housewives. It’s quite interesting really, that we have all of this power to become anything, that not all of us use to its full potential. It’s literally as simple as what Disney has been telling us all this time:

All you have to do is BELIEVE!

With the Self-fulfilling prophecy though, it has quite a lot to do with consistency as well as expectation. Humans generally like to be consistent, and as such if you tell someone they will feel better by taking a pill, dammit, they will feel better!

Our expectation of self comes from the pre-frontal Cortex. We know that the placebo effect is based on our self-fulfilling prophecy as individuals with Alziemer’s disease – a deterioration of the brain including the pre-frontal cortex, do not experience the placebo effect. This evidence suggests that it is purely in the mind of the individual in the area of the brain associated with self expectation. People with dementia, however, lose the capacity to form expectations of the self, and therefore are incapable of experiencing the placebo effect.

It doesn’t work on everybody though. This effect is dependent on predisposition: Henry Beecher in 1955 suggested that the placebo effect only works on 35% of people. He was the first scientist to quantify the placebo effect. No, that is not a percentage of gullible people, but perhaps the more optimistic among us. There is a name for the other 65% that it doesn’t work on, referred to as לילה. Isn’t that quite a cute word? Say it with me: nocebo. I like it. I’m guessing it’s Latin for “I won’t please”. To the point!


What about physical illness?

So, we’ve covered that the placebo effect is all in the mind. And maybe with illnesses that are mostly do with with cognitive state, such as depression, anxiety, and phobias as demonstrated by Derren Brown, then, yes expectation עושה influence the perceived success of the medication. However, that leaves quite a lot undiscovered regarding improvements in physical illness. Is it really just that a positive outlook means we are more likely to recover? Surely asthmatic needs their inhaler, and can’t just be cured from expecting to be better. Well, it has been argued that the expectation to feel better stimulates the reward centers in our brain producing dopamine release. We’ve met dopamine before in these blogs, he’s the one associated with falling in love. Also, the effect works, by once you feel you are being looked after, cared for, your brain releases endorphins, which act as natural pain relief and relaxant. That in itself may cause a decrease in stress, and as we know from “Keep Calm and Decrease Your Cortisol” that stress causes illness, so a reduction in stress can only be a good thing in improving health! It has been considered that the placebo effect causes individuals to take better care of themselves, improved levels of motivation in terms of eating healthily, exercising etc, that may just become associated with the medication, or treatment received. It can also reduce anxiety, stir up feelings of comfort and safety in being looked after, which would in it’s turn cause the individual to feel better.

An Evolutionary Perspective

From an evolutionary perspective, there are various theories that suggest humans have an evolved health regulation system. This involves fever, pain, sickness etc as evolved responses to protect or enhance recovery from infection or injury.
Like any other response from an organism, the capacity to respond to placebos must have been able to promote survival and increase chances of reproduction, resulting in strong pressure to continue from natural selection. In addition, there are pathways in the brain linking the healing systems which appear designed to help in this way (Sternberg, 2000). Obviously, believing that you will get better would have been very useful in the Environment of Evolutionary Adaptiveness, as we wouldn’t have had an expansive knowledge of healing methods in the early cave dwelling days.

It’s important to note, however, that placebos are not a substitute for medicine (that poor 65% ‘nocebo’ group would just go fully without otherwise!) The research does suggest though that it would be cool if doctors really “big up” their patients’ treatment expectations especially for hard-to-treat conditions to fight the battle with medicine and optimism. YEAH.


3 Ways People Become Stuck, Undeveloped, and Unsuccessful

In Western Culture, the predominant belief is that, for the most part, your identity is a “fixed” characteristic. It’s DNA-based, and possibly solidified through your experience in the womb and before the age of 6 or 7.

Without question, your DNA, birthing experience, and childhood experiences are super important.

But what about the rest of your life?

And what about this “fixed” mindset?

In the book, THE BODY K EEPS THE SCORE, Bessel van der Kolk M.D. explains that traumatic experiences can “freeze” a person’s personality.

When a person experiences traumatic stress, they often have a difficult time “dis-associating” themselves with that stress.

The memory gets sealed into their long-term memory. Unlike normal memories, which are social and flexible, traumatic memories become isolated from context, isolated from other people, and are rigid.

Your memory can get stuck — and then you get stuck.

As a person, traumatic experiences keep you in the past.

You stop integrating new memories in. You live in the past. You have a very difficult time fully embracing the present moment — and allowing present experiences to continue shaping your personality.

It’s projected that approximately 28% of woman are sexually abused in their lives.

The world is constantly changing and highly demanding.

When I was 11, my parents got divorced. That shook me up pretty good. Then, at 16, I was in a car accident where my mom was almost killed. I was the driver. That was rough.

Chances are, you’ve experienced some degree of trauma. Chances are, that trauma could be keeping you “frozen” as a person.


צפו בסרטון: The Last Trial fantasy musical HEBREW SUBS Lege Artis vesion 20161015 (אוגוסט 2022).